什麼叫做「打自內心地心疼自己」－4次催眠心得

陳小姐 | 催眠心得

這次跟Mia討論到原本工作上遇到的人際問題，這段時間突然意識到自己發現在不同工作上，雖然面臨不同的人的問題，但一些關係背後的運作卻有點雷同。

那些我原本最信任的人，往往是最佔我便宜的人，遠超越他們原本耳提面命要我堤防的人。

關係到最後，自己幾乎快要被內在的負面情緒壓垮，總之，這種模式我不想再來一次了！

這次第一次體驗開放式催眠，來到前世探索，是個很特別的體驗，眼前場景就像電影畫面，我還在試著對焦畫面，眼淚就開始不自禁落下，悲傷、恐懼、懊悔的情緒陸續浮出來。

眼前可愛的小女孩就在戰火的強光中瞬間消失，但我氣我自己沒能把她救下。

回到今世，也發生過類似的情境，只不過今世爆炸的是我情緒失控的媽媽，我奮力的想要保護同時也在場的兒子，不管我怎麼做都會有人覺得我做得不夠好，壓力來到頂點時，我徹底潰堤，覺得自己無能，整個人像要瓦解成灰一樣。

又是一次在討論現實世界遇到的問題，而潛意識帶我來到出乎預料的場景，回家的路上想著，前世的戰爭、職場的鳥事和原生家庭的衝突，是怎麼關聯，我把所有訊息整理出來，好像有明白了一些。

前世的戰爭，敵方的無情攻擊，非我能阻止發生

今世的職場，同事的別有心思，是他的個人作為

家庭的衝突，混雜著各代糾結，我非絕對責任方

共通點是很多不在我控制圈的人事，當我投入太多關注時，那些非我能控制的，就能透過自己內在的負面能量控制自己的心智。

然而這當中有些人、有些事，在我生命中占比的時間何其短暫，那些時間甚至比我小孩的年齡還小，但沒有清理掉自己內在的負面能量，它卻造成如核廢料般的長遠影響，量不需要多，但卻一直消耗我的核輻射，想想這真是太可怕了！

以前的我總相信把事情做好，就能共好，而現在我開始更多的練習是

「對自己的付出不需吝嗇，對別人的付出剛好就好」

「先把自己過好，你關愛的人自然會跟著好，這才是有智慧的愛」

最近在做很多決定之前，都會再多思考一下「我真正要的是什麼」，不會想要什麼機會都想抓住，抓不住的又要扼腕懊悔，少了一些匱乏感和瞎忙，現在反而覺得心裡輕盈許多~

這幾天翻開自己的人類圖通道總攬，有兩項都跟愛自己有關，不禁有感的會心一笑，近期太頻繁地被明示暗示我的功課依舊---愛自己。

最後潛意識留給我一把鑰匙和一個木箱，等待我隨時準備好打開它，說真的很期待也很緊張，希望可以盡快準備好打開它，因為我想再加快步伐繼續往前：)

第二次催眠

每個人在生命的旅途中，或多或少都會有自己覺得很難過去的關卡，對我來說亦是。

這段時間，因為突如其來的電話，表面關心與私下謾罵，接二連三的讓我從原本不想理會，到整個內在的情緒開始墜落，很多傷痛的回憶不斷浮現。讓原本覺得療癒的過程漸入佳境的我，心境到後來開始陷入自我否定的狀態，懷疑自己這些年到底都做了多少重要的決定，最後都是傷了自己。

在這次的催眠裡，沒有在原生家庭或前世的回憶裡釋放情緒，而是在這些年另我感到不平的事件裡，看似只是在宣洩近年來壓抑的情緒。

而最後結束前靈魂對話的畫面，我看到我手緊緊拿著一把刀架在我的脖子上，那把刀就是那些另我感到不平的事情，我不想要忘記那些被傷害的種種，深怕自己忘了，一個不小心我又再次地要在承受一次傷害，即便覺得好痛苦好累，但我也不敢放下那把刀。但殊不知是一時飛過來的刀，我卻把它接住架在自己的脖子上持續的傷害自己，而那把刀其實也可以用來畫好界線，保護自己，不讓自己受到傷害。

說穿了，很多時候都是自己在傷害自己，但我是有選擇權的！

很多人總是會說要放下，理由不外乎是自己不放下、不接受，最後傷害的終究是自己。

但自己是當事人時，這件事情談何容易，尤其是當想到放下彷彿也在說要放過對方時，心理反而會更憤恨不平，覺得憑什麼對方都不用負半點責任！因為卡在這個點，我也在原本靈性成長的道路上卡住了很久，甚至可以說頹廢了我原本的練習了。

而在這幾個月接觸到催眠的過程，才更明白真正的「面對它、接受它、放下它」主體都是在自己，我們要承認那些傷痛、內在情緒，以及自己如何對待自己，重點不在別人做了什麼、說了什麼。我可以不喜歡某個人，不想跟某個人往來，但我不會因為某個人的所作所為，讓自己有了情緒而傷害自己。

在靈性成長的路上，就好像是在股市裡的起起落落，沒有每天都漲的股票，通常都是漲漲跌跌，隔了一段時間回過頭看，才知道原來那些小波動堆疊出長期看漲的趨勢。

這次回來，剛好緊接著另一個心靈課程，在深度靜心之後，盤點接觸催眠的這幾個月來，現實生活中好幾條事件持續在進行著，隨著自己的心境不同，也有起起落落，但真的就是越入佳境。當這些情緒上的雜念慢慢撥開時，彷彿原本縈繞在我腦中的雲霧也慢慢散開，看到很多原本自己想過可能需要的協助和資源，早就默默地在一旁等著我。

最感動的是，原本自己還在困擾小孩的安排，到底是要A方案還是B方案，但都不是我心中最理想的，然而其實早已經有更打中我心的C方案在等著我。

第三次催眠

這次的催眠原本設定試著在潛意識裡探索原生家庭的議題，而我的潛意識帶我來到大學參加社團時(真的很反骨🤣)，一個對我來說相當難堪且痛苦的回憶。

大一寒假的某個晚上，社團活動驗收結束後，一位有碰過幾次面但沒什麼交集的他校醫學系學長要求我一人留下，接著像軍隊長官一樣對著我破口大罵，要求嗓門小的我跟他一樣聲量喊著口號，其他學長姐、同學見狀都躲得遠遠的，當時的我覺得自己處於絕對弱勢，死撐著眼淚不能滴下來，配合對方用盡力氣大吼，但對方還是一臉不屑的說他聽不見。

現在的我偶爾還是會回想到這件事，但無法理解當年的我為何可以容忍這麼惡質的行為，想到還是會氣，要是再來一次絕對會嗆暴他，用鞋子塞爆他嘴！

但到了潛意識的層次，內在情緒很滿也很多層次！

▶️我覺得憤怒，你憑什麼資格這樣羞辱我?

▶️我覺得難過、無助、委屈，為什麼你們一個一個都躲得遠遠的，沒有人願意來救我?

▶️我覺得恐懼，如果我不服從，我不知道他們會如何看待我的叛逆，我怕被丟下、被排擠

對外的情緒釋放完後，我看到的是

▶️我對自己感到生氣，為什麼要忍受！為什麼不反擊！

▶️我對自己感到心疼，承受這麼沒人性的對待，想大哭還要躲起來怕被發現、怕丟臉

最後我學到的是

✅我是有力量的：很多時候我都會渴望有人來救我，但其實我不需要

✅允許自己哭吧：靈魂給了我衛生紙，要我別壓抑，哭不代表我認輸

✅感謝這些人的磨難：這點我一直覺得知道但很難真正做到！但因為這些人才能讓我有機會在潛意識看到「我是如何對待自己」，因為內在的我沒有改變，所以我是如何一直吸引這類人到我身邊演給我看，然後越演越烈！

在這次的催眠讓我深刻的體驗到什麼是指針往內轉，什麼叫做「打自內心地心疼自己」的感覺！用文字真的很難形容，寫出來跟身心靈的書大概差不多，但內在其實有種從「我知道」到「我悟道」的顯著差異，真的只有經驗過才懂我在說什麼🤣

這次催眠也帶出另一個議題：身體印象

胖的人怕被說胖，反之瘦的人其實也不愛被說瘦！從小到大我被貼上 #瘦 #柔弱 #體虛 各種基於身形大家給我的印象標籤，也連帶影響我很多時候對自己是自卑、不喜歡自己的，就待後續繼續探索囉~

第四次催眠

回顧我這一生中，有好多大的決定都是被「不配得」的信念影響：

「我不要，不是因為我不想要，而是我害怕擁有等於失去」

但實際上我最後還是失去了，失去了很痛但也寧願選擇沉默，不敢說出自己真正的想法。

在催眠中，回到自己從小與媽媽的互動。在求學過程中，理當應該值得很鼓勵參與的活動，但對我來說可能是要戰戰兢兢，深怕踩到媽媽地雷會不愛我。以至於一直以來我很慣性的費力作事，有刻苦的感覺才覺得自己值得擁有好的事物。

我從對這些事件不被支持感到不滿、委屈，但其實是「因為我恐懼所以我選擇委屈自己」。

好幾次很深層的能量從腳慢慢匯集到胸口，以為終於要釋放出來了，卻又在喉嚨消散了。

或許是我還沒準備好說出委屈背後我覺得「我不值得被愛」的深層信念。